Огромный огненный шар вылетел из вашего посоха и устремился к врагу...
Повреждения: 71 (ваш опыт +1)

Вы убили зайца.

не анегдот ,но похоже на него...

Вообщем стихаплёт с миня никакойДа и пИсака я тоже знатный но не ф этом суть.

Как из стиха известно стала я обратился к кузнецу.
Кузнец великолепный парень сказал что нуно прикупить
ТБ 1 ,кристал удачи . И что-то в лапу положить.

Ну вообщем начались мучительные поиски состовляющих для улучшения тапорика.
Как они проходили рассказывать не буду но всеми правдами и неправдами я заполучил то что мне нужно было.
Не прошло и 3 недели, счастливый я полетел искать своего кузнечега.Но его в тот момент не было в Тейле.Он бороздил просторы реала. Поговорив с его сокланейром я понял – ждать придёцца долго. Человек я терпеливый до апределённого мамента но на кану долгожданный ТАПОР с заветной циферкой +1!!!! Я попросил аб услуге другого кузнеца. Абсуждая некоторые маменты а канкретно стоимость его работы мы не сошлись в цене. Я с ним попрощался и чтоб больше не искушать сибя мечтаниями о смертоносном оружии выключил комп.
О счастье!!! Сегодня мои мечты осуществятся- думал я увидив ник маего кузнечега. Напомнив ему о себе я полез в рюкзачишко ещё раз проверить его содержимое .точно ли все наместе. Маё сокровище – гы.
Но тут кузнечег включил заднюю да есчё какую. Сказал что раз я пошёл к другому кузнецу то цена на его услуги выросла в 2 раза. И что лучше мне пойти поговорить с тем кузнецом и обсудить новую цену. Хм. Желание что-то делать сразу упало ф асадок. Чтоб не нахомить и не получить ат богов типун на язык я занялся самовнушением .Это бот, это бот. Что ты хочешь ат бата, он же бот. Минуты реалаксации не прошли даром через дней 5 я успакоился.
Эх господа ,товарищи ,мазурики. Какие у меня астались впечатления ат этой истории. Может нуно было мне запастись терепеницем и не обращацца больше ни к кому.Конечно скажите вы но по любому узнав цену одну хочеться услышать и другую может там дешевле (зачем платить больше?)Как оказалось кузнецов такого масштаба не так уж и много на наш маленький Тейл и они держат монополию на свои услуги.Видимо у них есть договоренности между собой и каждый сообщает другим о готовящейся работе и о цене на которую должны все настаивать(это мои догоадки).Таких как я могут наказывать могут миловать и т д.Монопалисты вообщем.Незнаю хорошо это или плохо я лично когда докачаю кузнечное дело до их масштаба оставлю всех без зароботкаБуду ковать народу бесплатно.Вот такой я альтруист
Р.S. А тапор все таки у меня +1 *показывает язык.

2.
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

3.
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

4.
Сидит блондинка - маникенщица на кухне, к ней прибегает вторая такая же и говорит:
- Ой, я тут такую фишку уматную узнала, щас и тебе покажу!
Бегает по всей квартире выключает везде свет, потом подходит к подруге и говорит:
- А знаешь куда весь свет делся?
- Нет....
Та открывает холодильник:
- ТУДА!!!

5.
Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И говорит:"Если вы мне сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы исчезните. Первая говорит брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая". Исчезает. Рыжая:"Я думаю что я самая умная". Исчезает. Блондинка:"Я думаю...". Исчезает.

Ночь. Улица. Старуха ловит тачку:
"Вези, сынок, на кладбище меня".
Шофёр в ответ: "Вот старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватало дня?
Не повезу!" Захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но подступает ужас к сердцу -
С машиной рядом бабущка бежит.
А скорость 100. Недолго до кондрашки.
Глаза у бабки вылезли с орбит,
Забегали мурашки под рубашкой,
Беззубый рот, проклятая хрипит,
Предчувствую конец неотвратимый.
В отчаяньи таксист затормозил:
"Ты ведьма, что ли?" "Нет, проснись родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!"

Поучает тёща зятя:
- Какие-то вы молодые нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая, как бубен!
- Ну зачем же "была"? Вы и сейчас на него похожи - всё бубните и бубните...

Мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя вёл плохо, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которые насобирал в лесу папа.

Студент приходит на экзамен, достаёт из кармана 4 яблока и даёт их профессору:
- Вот вам 4 яблока - поставьте мне "4".
- Я возьму только 2.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха, смотрящего футбол:
- Винни, а рубль - это много?
- Много, Пятачок, отстань!
Пятачок взял рубль и пошёл в супермаркет, набрал 5 тележек всякрй еды, подошёл к кассе и положил рубль. Кассирша в шоке вытаращилась на него, а он ей как заорёт:
- ЧЁ ВЫЛУПИЛАСЬ?!?!?! СДАЧУ ДАВАЙ!!!!!!

:)

Ночь. По пустынному шоссе на скорости 150км/ч мчится фура. Дальнобойщик, удобно устроившись на сидении и крепко сжимая руль, тихим голосом напевает: "Шайка бандитов, шайка бандитов..." Вдруг в свете фар появляется ма-аленькая скрюченная старушка и ме-едленно переходит дорогу. Водитель давит на тормоза, но всё же переезжает старушку.
...Ночь. Мчится фура, скорость 150 км/ч. Тихий голос дальнобойщика напевает: "Старушка, старушка..."

:)

- Ты чего такой грустный?
- У меня котёнка молнией убило.
- Это как же?
- Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел...

Перед самым Новым Годом у врача засорилась раковина. Звонит он сантехнику:
- Не могли бы вы починить нам раковину?
- Вы сошли с ума! Через час праздник!
- А как же мы, медики? В любую погоду, дождь, ветер идём к нашим больным?
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда... - такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана беый порошок и высыпает его туда.
- Если через неделю не станет лучше, позвоните мне.

- Ну что, понеслись?
- Понеслись!
Сказали 2 курицы и поднатужились.

Живёт он в пригороде... Как-то напился в ноль... В голове одна мысль - не разбудить родителей... "Ну," думает, - " зайду, свет зажигать не буду, тихо разденусь и лягу спать"

Заходит. Родители спят... А вешалками у него служат крючочки, прибитые к стене гвоздями (дом деревянный)... В общем, вешая куртку, крючок он оторвал... И решил... Что его прибить обратно надо... Нашёл молоток,Прибил, куртку повесил, пошёл спать...

С утра просыпается от пинка... Отец орёт: "Ты что натворил, идиот?"
- "А что?"
- "Ну выйди посмотри!!!"

Выходит: крючочек прибит к ПОЛУ и висит куртка!!!